Husk, at uanset hvordan din fødsel var, så gjorde du dit bedste. Man kan ikke forberede sig på ét præcist forløb. Du er en helt. Måske skreg du din lunger ud. Måske var du musestille. Måske gik dit underliv i stykker fra Mols til Skagen. Måske endte du i akut kejsersnit. Måske sked du på gulvet. Måske græd du det meste af tiden.

Uanset hvad du gjorde – så var du fantastisk.

Du får stående ovationer af mig. Du må ALDRIG skamme dig over din fødsel, eller det efterfølgende forløb. Hvis vi skammer os, bliver vi tavse. Vi er mange, og sammen er vi aldrig ensomme!

Sex efter fødsel

”Nååååh, er I kommet i gang med samlivet igen… ?”

– bliver du spurgt til 8-ugers undersøgelsen hos egen læge, hvor retningslinjerne pålægger lægen at tale med dig om dine præventionsmuligheder, så du ikke bliver uønsket gravid alt for hurtigt efter fødslen.

Desuden skal du have en gynækologisk undersøgelse og gerne præstere til guldmedalje i knib. For det er vigtigt ikke at skulle bruge TENA-bind når du fylder 50 år, og det er vigtigt, at du får et sexliv hurtigt på skinner igen – og gerne på højde med det du havde før du fik barn (- hvis du nu ellers havde et højtragende sexliv før). Og åbenbart er vaginalt penetrerende samleje det eneste der, også i denne sammenhæng, tæller som sex…

Men;

”Hvordan er det at blive forældre?”, ”Hvordan føles det at bo i din krop nu?”, ”Hvad er skræmmende/spændende i dit nye liv?”,  ”Er du tilfreds med din syning, eller har du brug for at der bliver set på den en ekstra gang?”, ”Hvordan er det at være dig – nu?” – blev du spurgt om det?

De færreste er ”- kommet i gang” efter 8 uger, og bare det at nedfælde disse ord gør, at det føles som om garnet strammer om brystvorten i det politisk korrekte silke/uldblandings-ammeindlæg.

For: I gang med hvad? Kærligheden? Fællesskabet? Nærheden? Tilliden? Fortroligheden?

Den har da været der hele tiden, eller hvad? Det var jo på det grundlag, I skabte jeres barn.

I gang med hvad?

Jo, fordi der står en mand og hopper som en treårig, og det eneste han åbenbart har i tankerne, er hvornår han kan knalde igen. Og dér sidder du selv med mælken sprøjtende i alle retninger, en ny krop foræret, hvor du først lige akkurat er begyndt at kunne mærke, hvilket hul der hører til hvad – og det eneste du ”naturligvis” tænker på er at ”blive klar” til samleje efter fødslen!

”For fanden, det bliver jeg da aldrig – og heldigvis har jeg en partner, der er mere end en pik der skriger på tilfredsstillelse”, tænker du.

Hvad betyder “klar” for dig?

Er du klar til et nyt liv? Er du klar til forandringen, der jo ikke er til at komme uden om nu, hvor der ligger et mirakel ved dit bryst? Er det ALT værd? Den manglende søvn, urinen der rinder ud af dig ved mindste lille nys, det tabte hår, desperationen over ikke at kunne trøste dit barn, den evigt lurende TVIVL – om du gør det godt nok, strækmærker, brystspændinger osv. osv., og – tvivlen om din krop nogensinde kommer til at føles sexuel igen.

Og du ser på din partner og tænker, at han/hun ser jo ud som han/hun plejer, så hvordan skal vi finde sammen på samme måde som før, hvor vi var ligestillede og jævnbyrdige?

 LÆS OGSÅ: 7 spørgsmål til refleksion om sex og samliv

Har du indtaget din nye krop og finder du den attraktiv? Eller begræder du tabet af den veltrænede mave, du havde slidt timevis i træningscenteret for at få?

Den info du altid bør få om sex efter fødslen

På den lavpraktiske side skal man som sundhedsperson informere om at:

• Du bare skal gå i gang med sex, når du har lyst efter fødslen.
• Husk at bruge kondom, så længe du bløder.
• Vær forsigtig første gang du har samleje efter fødslen – det føles som første gang!
• Ammehormonerne gør slimhinderne mere porøse.
• Du kan blive gravid inden for første måned efter fødsel (ofte til forældrenes STORE overraskelse). Mange søskende har kun 10 mdr. i mellem sig.

Stepper man informationsniveauet lidt op, så skal du være opmærksom på:

• At kroppen er ”sig selv” ca. et år efter endt amning – du har med andre ord masser af tid!
• Oxytocin (omsorgs/kærligheds hormonet) produceres i enorme mængder og bruges primært på barnet. Du kan med andre ord blive ”hudmæt” i forhold til partner, dvs. at det er normalt at lysten til vaginalt penetrerende samleje kan ligge på et meget lille sted. Dette sker i øvrigt ofte også for partneren, selvom han/hun ikke har født.
• Hvis det gør mere ondt end lidt ømhed første gang du har vaginalt samleje, skal du bede om at blive undersøgt igen – evt. hos en gynækolog.
• Tålmodighed er smart at tage med i sengen i starten (og vel egentlig altid) – og lidt humor; mælken sprøjter, baby vågner og er sulten.
• Det er helt normalt ikke at blive våd i skeden, som du måske oplevede det før fødsel, det vender som regel tilbage efter endt amning. Du kan med fordel investere i en god glidecreme eller en kropsolie til intim brug.

Hvornår må man have sex efter fødsel?

Det må du sådan set lige med det samme. Hvis du og din partner har lyst, og det ikke gør ondt i eventuelle bristninger efter fødslen, er der ikke noget i vejen for forholdsvis hurtigt at have samleje efter fødslen. Men husk at bruge kondom, indtil du holder op med at bløde for at mindske risikoen for infektion.

Husk også, at du kan blive gravid, selv om du lige har født og selv om du ammer.

Hvornår kan man blive gravid efter fødsel?

Du kan blive gravid igen inden for den første måned efter, du har født. Amning beskytter ikke imod graviditet, selv om mange fejlagtigt tror det. Det er sandt, at amning hos nogle kvinder kan udskyde den første menstruation efter fødslen. Men det er ingen garanti for, at du ikke bliver gravid.

Husk: sex er ikke altid lig med penetration

Sex er langt mere end gennemført vaginalt penetrerende samleje. Sex er kys, kærtegn, tanker, omsorg og nærhed. Dvs., NO STRESS ved udeblivende gennemførsel. Orgasmer og udløsning kan de fleste klare på egen hånd, hvis de vil. Det ER faktisk ikke det der driver os til sex med andre. Men nu har I muligheden for at få talt om forventninger, formodede forventninger, lyster, at have ansvar for den gode stemning og krav. Det sværeste ved sex er oftest at tale om sex – så’n rigtigt.

Og husk; intet bliver som før I fik et barn. For I har fået et barn! Vær nysgerrige på din ændrede krop. Gør op med dig selv hvad det er du skal nå – og hvorfor!

Og ja, dét er også svært. Det er livskriser som regel. At få et barn er en livskrise  – hver gang.

Det er det, man kalder at leve.

Skrevet af Gabriela Rehfeld, par- og psykoterapeut & klinisk sexolog/jordemoder ved Center for Familiedannelse