Innan vi fick vår underbara dotter (som nu är nästan 3 år), gick vi igenom två spontana missfall. Det var en riktigt tuff tid, och även om det är mycket vanligt och händer många, är det inte lätt, särskilt inte när man har sett det lilla hjärtat slå.

Jag blev gravid på första försöket båda gångerna, men det skulle bara inte vara, för båda gångerna slutade det i spontant missfall. Ena gången blev jag inlagd på sjukhuset, eftersom fostret inte ville komma ut av sig självt, så det blev under full narkos. Andra gången var jag på besök hos min moster. Jag fick plötsligt ont i magen och gick upp på toaletten för att kissa, och där satt jag plötsligt med det “lilla” luddet på toalettpappret.

Jag kunde inte hantera att förlora ett barn till

Tredje gången vi försökte sa jag att nu var det sista gången jag ville försöka innan jag behövde en paus. Jag kunde inte hantera att förlora ett barn till.

LÄS OCKSÅ: ”Inget hjärta, inget tydligt foster. Bara en svart fläck på skärmen”

Jag blev gravid på första försöket ännu en gång, och jag var mycket försiktig med att inte bli för glad. Först när jag nådde vecka 20 och missbildningsscanningen var över, var jag någorlunda säker på att hon skulle stanna.

Jag kände av henne under hela graviditeten, för jag kräktes varje dag från vecka 4 till vecka 37 och hade halsbränna varje dag från vecka 10 till vecka 38. Det våldsamma kräkandet och halsbrännan var hemsk, men jag var bara tacksam för att det fanns en liten flicka därinne som ville stanna.

Tiden gick, och vi nådde 41 + 3 innan hon kom ut.

Jag har gjort saker jag aldrig trodde jag skulle göra. Jag har till exempel alltid tänkt att amning inte skulle bli ett långvarigt projekt för mig. Ett halvår, och sedan skulle det vara tillräckligt. Men jag slutade med att amma i 2 år, och jag älskade det.

Men jag har alltid haft det väldigt svårt med hur jag skulle reagera mot henne när jag blev lite irriterad eller frustrerad. Jag har haft svårt att ställa för stora krav, och jag har varit extremt försiktig med henne. Kanske för mycket.

En förlossning på 52 timmar

Jag var ute och gick med min mamma, det snöade, och jag halkade och gick ner i spagat mitt i snön. Jag gick direkt hem och tog ett bad, och trodde att jag hade ont på grund av fallet. Efter några timmar insåg jag att det var värkar.

Just då hade jag ingen aning om att jag hade en 52 timmar lång förlossning framför mig.

Det var otroligt tufft och mycket utmattande. Ingen bedövning. Jag kräktes av lustgasen, och epiduralen kunde de inte få till. Efter sex försök gav de upp. Jag tappade modet flera gånger under vägen, men det fanns inget utrymme för klagomål.

När hon äntligen kom ut, kändes det som om det inte fanns någon annan än hon och jag i rummet. Vårt lilla mirakel, som var en gåva vi hade kämpat för i ett och ett halvt år (jag vet att andra kämpar mycket längre).

Jag har gjort saker jag aldrig trodde jag skulle göra

Tiden efteråt var också tuff. Jag var sjuk de två första veckorna av hennes liv och kände mig så dålig för att jag inte kunde vara där ordentligt för henne. Men efter de två veckorna har vi hängt ihop vid höften.

Jag har gjort saker jag aldrig trodde jag skulle göra. Jag har till exempel alltid tänkt att det där med amning inte skulle bli något långsiktigt projekt för mig. Ett halvår, och så skulle det vara tillräckligt. Men jag slutade med att amma i 2 år, och jag älskade det.

Men jag har alltid haft det väldigt svårt med hur jag ska reagera mot henne när jag blivit lite irriterad eller frustrerad. Jag har haft svårt att ställa för stora krav, och jag har tagit extremt mycket hand om henne. Kanske för mycket.

Dåligt samvete

Jag får dåligt samvete så fort jag känner minsta missnöje med henne. Än idag kan jag fortfarande inte tillåta mig själv att bli riktigt irriterad på henne eller ställa för höga krav, eftersom hon var den som faktiskt kom igenom. Jag älskar henne så mycket och är så tacksam.

Även ikväll, efter en nattning på nästan två timmar när jag bara vill skrika: "din lilla skitunge, kan du inte somna nu", måste jag ändå behålla lugnet, fortsätta smeka henne, sjunga låtarna från Den lilla sjöjungfrun för tjugonde gången och berätta om Rödluvan för tionde gången. Hon lyckades, och jag får dåligt samvete så fort jag känner minsta missnöje med henne.

Hon är nästan 3 år och sover fortfarande inte hela natten. Hon ger oss sömnlösa nätter, långa och tuffa nattningar och är dessutom väldigt kräsen och oerhört envis.

Men hon lyckades, och jag är evigt tacksam.

Undrar om andra känner likadant? Och när ska det sluta!?!?

Mitt tålamod är kortare med min son

I augusti fick vi en son som nu är nästan 5 månader gammal. Han är den ljuvligaste och mest milda lilla pojke, han sover hela natten, är alltid på gott humör och är bara underbar.

Jag älskar honom inte mindre än min dotter. Men jag märker att mitt tålamod är kortare med honom. Inte så att jag höjer rösten mot honom eller något, men jag räknar ofta till 10. Särskilt om jag gör något med henne och hans tupplur till exempel är helt ur fas den dagen, då är det synd om henne och orättvist mot honom. Då har jag plötsligt dåligt samvete för två barn.

LÄS OCKSÅ: Känner du dig som en dålig mamma när du har skällt ut?

Att jag inte kan tillfredsställa henne, som jag är så tacksam för, och att jag blir irriterad på honom som är så söt och foglig. Det är verkligen jobbigt!

Jag arbetar intensivt på att vända skutan, så jag kan vara precis som jag ska vara för dem båda. Det är en balans som är svår att hitta.

Det är underbart att vara mamma, den allra finaste jobbtiteln, men också tufft. Man blir inte direkt månadens medarbetare varje månad, men man kan ju försöka.